Привет, сейчас уже 21 января, и де-юре я на учебе с 19, но де-факто с 20 (о нас тупо забыли). Бездарная неделька - из-за заочников расписание миленько-идиотское - в одной аудитории и мы, и они, причем пары с разными преподами. Уж дали бы еще недельку поспать.

Моя затворническая жизнь резко подошла к концу. Впервые с 23 декабря вышла из дома, так после учебы я понадобилась бывшим одноклассникам - довести до ума одну штуку. В целом, мне даже понравилось. Но я слишком уныла для посиделок с друзьями. Для меня первый выход к ним был болезненным, так еще и они хотят повторить. Мне плохо, я не знаю, но зочется и вместе с тем не хочется вылезать из своей "зоны комфорта". Да и Знакомая фотодраферша требует встречи и зочет использовать меня как модель для макияжа. А я придерживаюсь мысли, что с ней как виделись раз в два года, так лучше и продолжать. А виделись в последний раз мы этим летом.

Не знаю. Если я уж не могу привести в порядок свой режим сна, то что уж говорить о своей жизни. И мыслей.

Давненько у меня не бывало приступов злости. Помнится, когда-то было ощущение, будто я состояла целиком из этого чувства. А сейчас я познала дзен частенько пребываю в состоянии нервного пофигизма, прокручивая в голове все свои ошибки, совершенные за столь короткую жизнь. Без опоры на настоящее. Мысли в прошлом, мечтания о хороших былых днях, фантазии (зачастую фентэзийные) о развитии тех или иных сюжетов в жизни.
Просто сейчас меня вывела из себя мысль, что моя разлюбимая (ирония) бабушка - эгоистка. Она печется о себе, о своих вещах, забывая о том, что, собственно, она живет в семье, и нас в расчет тоже надо брать. Это даже не с годами приобретенная черта характера - это у нее по жизни. Она никогда не была хорошей матерью (мама по этому поводу все еще психует), бабушкой она была так себе, но сейчас она бьет себя пяткой по кардиостимулятору, что она вырастила нас. Угу, конечно. Если бы мама работала, а она сидела с нами, то да, тут я бы и не спорила по этому поводу.
Бабуля может в наше отсутствие пройтись по сумкам, чемоданам, шкафам. Она может наши вещи отдать, продать, выкинуть или забрать себе, сказав, что так и было. Лет шесть назад произошел из ряда вон случай - она отдала единственное выходное (дорогущее) мамино платье жене давно умершего племянника. Тетке, живущей в деревне. Естественно, к платью были нужны туфли и сумочка - все это так же было пожертвовано из маминой полки в шкафу. В мамино отсутствие. Без маминого ведома. К счастью, в свою межвахту маме надо было куда-то надеть это платье, и факт пропажи был обнаружен. Бабуля огребла по полной, мамины предметы гардероба вернулись на свое законное место, а эту тетку с семейством я выгоняла криками и ножом по другому поводу.
На протяжении десяти лет (без преувеличений) я просила бабушку из ее квартиры привезти сумку с детскими книгами и журналами. Книги-раскладушки, раскладушка "Хоббита", издание "Хоббита" с офигенными иллюстрациями, подшивка журнала "Малятко", - это только то, что я помню. Бабуля ничего не отвечала - она просто игнорировала. До тех пор, пока ее не ограбила ее квартирантка, вытащив, помимо табуреток-посуды-лампочек еще и мою драгоценную сумку.
У каждой в нашем женском общежитии есть претензии к бабушке. У мамы - что бабушка никогда не была нормальной матерью, а только соперницей. У Ани - что бабушка в трудное время Аниного возвращения в Уренгой, двухлетнего скитания по квартирам, не согласилась продать свою квартиру, аргументируя тем, что эти деньги с продажи квартиры мы прогуляем. У меня, пожалуй, такой претензией будет моя серьезная букинистическая потеря. За которую я уж точно никогда не прощу ее. Скорее нет, меня печалит сам факт игнорирования моей ежемесячной просьбы на протяжении десяти лет.
И мое воображение будоражит мысль, а что бы было, если бы я все-таки осмелилась ее убить тогда... Не психическое состояние, нет. А как бы сложилась наша жизнь тогда. Я на 100% уверена, что мама вышла замуж, Аня не боялась бы поменять работы (иначе потеряла бы общежитие в Уренгое) и уже бы радовала меня родными, а не троюродными племянниками. А я... А я бы жила с грузом на сердце, что убила человека, умела бы готовить, каждый месяц перед приездом мамы стирала прокуренные шторы, рисовала похабные картинки и не боялась вернуться домой в 20:30, где меня с порога не встречал бы вопль "Ты где шлялась?!".

Обожаю иллюзию выбора. Особенно иллюзию выбора дипломного руководителя. Перед фактом поставили, что я иду к мадам Че. Мой вопль: "За что?!" был слышен в соседней аудитории, где сидел бывший великий главный куратор. И как-то некстати раздался его смех, но это я уже накручиваю себя.

Неудачник 80 лвл. Позавчера, гуляя с благоверным, похерила (расстегнулся на руке) свою Пандору. Обидно до жути. И в голову лезут мысли, мол, "поплатилась".
Очень жаль, что для воплощения в жизнь моего плана не хватает всего трех вещей: 1 - четко сформулированного плана действий, 2 - денег. Очень много денег. 3 - квартирки где-нибудь в Питере или, на крайний случай, в Екб.

Мой план "ебашить все лето на планшетике-учиться рисовать и просто быть няшкой" ебется в ногу где-то в жопе вместе с мечтами. Ноут остается тут, я же с завтрашнего дня и до августа тухну в Уренгое. Пичаль.

Самый любимый и самый безобидный из всей родни дядя лежит в больнице с раком IV степени, метастазы уже в печени. А у меня до сих пор в голове крутится мысль, что я так и не извинилась за то, что около 18 лет назад на его вопрос в магазине: "Выбирай, Алиночка, какую шоколадку хочешь?", я выпросила у него сундучок Milky Way, даже не задумавшись о том, что это не отец, который может покупать все, что угодно, а дядя, простой рабочий.
И тетя, его жена, похоронившая сына лет 16 назад, в молодости встретившая отца с отрубленной головой, прождавшая мужа из тюрьмы (подставили и засадили ни за что в 90-е), только что сказала, что, если он умрет, она тоже жить не будет.

© Copyright: Лазарев Борис, 2008
Свидетельство о публикации №108020300859

Нам не дойти, не добрести, не доползти,
когда б не знать, что в окончанье прочат.
Возможно мир ещё спасти –
окрест. Но голову морочат

дела досужие без ведома тайком:
когда ты спишь, творишь, глазеешь в стену,
вдруг упадёшь, заслушавшись, ничком
и стонешь, как пожарная сирена.

(Душа, гори, пылай огнём!)
Но не дано огню распространиться.
То ж по ночам, а днём
тебе со страху это мрещится и мнится.

И треплет вретище лихая круговерть
какой уж век, какое тысчелетье!..
Неси свой крест. И верь
от Рождества в Спасительное третье.

Тебе скорее больше повезло,
чем тем, кто совестью торгует без заминки,
услужливо лукавому на зло.
Пытается из глаз извлечь соринки

чужих, не помня о своих
бесслёзных, точно мусорная яма...
Ты замолчал, задумался, притих.
Стоишь посередине храма.

Покой и радость на твоём лице…
Нас скоро перевозчик тронет в спину,
и поплывём из мглы на свет в конце
с молитвами Иоанна Дамаскина.

Как обычно - утром хорошее настроение, а к вечеру подыхаю. Я устала. Хочу забиться в угол с алкогольной фигнюшкой какой-нибудь и вкусняшкой.

Предпринял попытку суицида. Обожрался леденцов на голодный желудок.
Херня суицид 8(
(с) Боря

Пурррр, я сдала рисунок)))
Мадам Че с меня поржала, когда я плясала от радости за оценку и отправила меня в дом престарелых. Клоун для стариков, мне не привыкать